Jay的無名小站

如題 今天突然想到兩個笑話 1.某某人受傷去醫院，然後護士幫她擦藥，他就說"疼啊"，於是護士就把糖果拿來了。 2.某某人甲跟某某人乙在決鬥，當他們酣戰多時之後，甲說了一句決定性的話語"你把我惹惱了" 於是乙就贏了，知道為什麼嘛? 請往下拉 因為他腦殘了。

淡淡的，也許是對現實的麻木吧。 自從我也不知道的時候開始，我真的變的怪怪的。這我也說不上來 總之就是開始從有點開朗的一個人，變成有點避速的一個人。 這其中的差別，大概只有我分的出來，當然，還有些跟我比較熟的人。 我開始不太信任別人，也容易覺得別人不信任我。雖然我還是很信任別人。 不過應該是說想很多。想太多，過度謹慎，我也不知道該怎麼回去。 還是我想太多? 難道這是必然的過程嘛? 還是說大家其實都一樣? 對原本很喜歡的食物，保持淡淡的喜歡；對原來很喜歡的書籍，變成淡淡的無所謂； 對原本很堅持的潔癖，轉成淡淡的隨便；對原來很堅持的意見，改為淡淡的都可以； 對原本很在意的旁人，稀到淡淡的還好；對原來很在意的自己，好像淡淡的差不多。 信念，原來是在不知不覺中散去的，不知不覺。所謂的無恥，也就是這樣子。 有些事情好像就在不經意中，被潛意識忘卻拋棄。下沉到喚不回的深處，任你墜落多久也撞不到底 歲月也就這樣下落，落到喚不回的過去。 轉眼間，都高中了。 今天晚上親戚來到"敝舍"我才驚覺。原來已經不是開玩笑在說的老孩子了。 "好快啊，已經上高中了喔?" 唔，是上高中了。轉眼間?這倒有點弔詭了。還記得吧，枯坐著等，等再熟悉不過的鐘聲。 不過，過了之後，人性總是偏向於斷章取義的。都喜歡以當下的看法，評論過去，定義過去。 好像不管對什麼的感覺，FU，FEELING，ㄍㄢ(閉口) 尬(短) 都淡了，都老了，都不見了。不知道什麼時候，我的回憶也會淡了，老了，都不見了。 我想，這種杞人憂天，是不是會讓我更加憂慮? 總覺得心也淡了。 放的久了，或者涼了，自然會淡的。 這我當然自以為知道。 淡淡的，也許是對現實的麻木吧。

呃，說實話是為了打網誌而打網誌的，不過呢。from除夕until今天我都呆在我祖父母家 除夕呢，是整個下午都呆在三合院那僅存的一角，也就是ㄩ型結構的其中ㄧ條剩下來的，的前面剛擺的 一張沙發椅，整個下午幾乎都是呆坐在那裡痛苦的看著被規定看的小說，才發現原來看不是自己想看的 書(特別是小說)是那麼的讓人乏味，簡直像在不見天日裡的監牢裡，不得陽光的照耀。 說實話，我不覺得有那麼好看，哦-書名是亞細亞的孤兒。吳濁流先生著作，如果說會那麼出名的原因 我比較偏向於歷史的重現方面，因為內容老實說都繞著一個胡家的故事在轉來轉去，感覺沒有什麼特別的 不過它也許是參考日治時代台灣社會的一本好書就是了。 然後那天直到晚餐前才把剩下的幾十頁給瞪完，不誇張，看到最後好像跟上面的字有冤仇，好像怎麼看都剩幾 頁的感覺，讓人看的火氣都快上來了，眼睛也很疲憊，- -||| 晚上也沒什麼，就吃吃年夜飯，不過我祖父母的眾子女只有2位回去而已，因為初2才回娘家的緣故。 然後大家一起看看電視，祖母8點半就去睡覺了，祖父則是下午6點就要去顧米倉，算警衛吧，不過晚上 應該是睡覺許可的。不過這規定真不近人情，除夕夜大過年的還要這樣子，ㄘㄟㄘㄟㄘㄟ 昨天，也就是上段的隔天，早上好像睡到9點多才起來，然後例行的事情完了之後，又跑去做沙發了， 呵呵，我還真是愛坐沙發= =(好笑嗎)不過今天，太陽對我微微笑，於是我就受到上帝的感召跑去 編格雷果聖歌了，....... 不是啦，是騎上自稱破舊不堪的(自稱!?)酷斃隱藏式變速碟煞避震配備防滑防水防電防火防核防爆防彈鋁合金 的內藏式GPS衛星導航系統，配上傳說中"失靈的煞車桿"，就完成了我無人可及的神車，神車啊!! 然後唐僧一行人就朝著馬路延伸的遠方這樣踏上了西天取經的道路。 (來亂的，來，我們別理他，繼續看。) (欸，是你打的耶) (是嗎?是我喔?) (不是你那現在是誰在敲鍵盤?) (你啊!) (好像真的是我。) (那你又是誰!?) (我就是你，你就是我，我泥中有你，你泥中有我) (&%*%^$%&^#&%^#&*&^@*{P#{:) 朝著有教堂的那邊騎過去，為了不會迷路我都走直線，神奇的事情發生了，我最後竟然又繞到祖父母家了 不過我的旅途不能這樣直線就結束了，一定要有曲折的歷程，才能突顯出此行在我國1970年代石油...

昨天下午在看動漫 整個沉溺進去了 不過看完之後 卻猛然發現這現實世界是多麼的真實 而那虛構的畫面 卻是多麼的空虛 儘管那些畫面仍然縈繞在我的腦裡 久久不去 說實話 那種感覺就像是從天堂掉進比地獄還要深的地心 美好的世界一下就跟電源一樣被切斷了 或許漫畫的世界 給人的是一種安慰 一種逃避現實的美好 但是一旦必須接受一切是空的事實 那感覺一點也不好玩了。人生雖然有很多短暫的美好，有的就像幻夢一般，有的卻如熱鐵烙膚， 讓人記憶猶存，不管印象是如何的深刻，抑或是如何的美妙，電腦關掉之後，要面對的是動手動腳 動腦動容的真實世界，這需要一段時間適應，因為當你在看動漫的時候，你不是主角，你只是觀眾 但是到了現實裡面，你就是操控名為"自己"的主角，你就是中心，這花花世界的某一個小中心，不管 是大零件還是小齒輪，都可能支配著別人或者被別人操控，儘管有時候難免會遇到些看動漫不會擔心的問題 但是你卻得勇敢的面對，一如你所崇拜的動漫角色所為，勇敢的面對，真實。 (其實在說我)

是學測第二天。艷陽。安靜。 早上起來，我哥和我爸已經在左中了。 然後10點半和我媽去圖書館 高高在上的太陽，散發了和暖的氣息。在騎著腳踏車前去圖書館的路上，沒有絲毫夏日的暑氣 儘管陽光讓雙眼好像要燃燒起來，可是這景況不如夏季，這是冬日無害的太陽。 館內因為學測，人數不比從前的衝刺時期。只剩下不到十位埋頭苦讀的樣子 一走進藏書區，從前沒有絲毫停留的參考書區卻被我看到了，被夾著的一本"二次大戰實錄" 約略跟朗文字典一般大小，墨藍色的封皮，儼然是本看了會讓人頭昏眼花的書。 不過還好裡面有真實照片可以參考，雖然如此我還是偏好圖解的看法，每張照片下面的注解， 替無聲的影像來作一場無聲的導覽，老實說這些圖片中，有些看起來令人怵目，但也有些透露出戰爭下 士兵的悲哀。 其中讓我注目良久的一張照片，是一幢破落的樓房，門口有兩位德軍士兵，而攝影者這邊則有一位美國大兵在他前面 坦克似乎是在攝影者的旁邊，長直的砲桿，指向那兩位德軍士兵，可是那兩位德軍士兵雖然舉雙手投降姿勢， 表情卻在嘻笑，似乎有什麼陰謀?果然沒錯，照片下面的注解大約這樣寫著 "圖為美軍在德國***的某幢被炸的滿目瘡痍的房子前，發現了兩名德軍士兵，舉雙手投降狀，美國大兵示意他們 走出，這張照片拍下了當時的情景，不過拍完以後幾秒鐘，躲藏在高處的德軍狙擊手擊斃了這名攝影師，情勢混亂下那名美 國大兵趕緊尋找掩護，沒有受傷。最後留下這張照片" 戰場果然不容絲毫輕忽啊，眼見順境也不能動作馬虎，這樣一槍又帶走了一命，誰料的到。 然後沒有照片好看了= = 到角落拿了兩本古龍的"碧血洗銀槍"好酷的標題，而且看起來不厚，找個"落地沙發"就栽了下去 光線真的有點暗，讓我始終要雙手捧著書本大概與肩同高，過低的椅子也有點不太舒服。 古龍 金庸 是目前我唯二看過的武俠大師 恐怕也不會再有了吧 另外一位與這兩位齊名的大師 不好意思我忘記你的名號了 三個字就不好記了 呵呵 改次取個兩字的就記得了 古龍的武俠 偏向奇詭 轉折豐富 而且詩化 金庸的武俠 穩健流暢 情結多變 如入其境 以我粗淺的了解，覺得是這樣，不過我還是始終覺得金庸好看 畢竟轉折太多的故事會讓人一頭霧水 今天看古龍，光一件事情的幕後黑手就可以變出三個人，然後途中又帶出了6個人 "正當***手握劍鞘，欲...

男生女生說(轉載) 出處:http://www.kskg.org/showthread.php?t=53164 男生說........ 有種女生讓我很喜歡，卻不忍動情， 跟那種女生在一起時，會有種溫暖的感覺， 那感覺並不出自激情的感動, 而是來自於彼此心靈的了解， 真的，跟那種女生在一起時，你不會當你自己是個男生， 你們只是聖潔的分享，彼此心中的感動和心靈的交會， 沒錯，當你發現她的心和你是如此貼近時， 常會想給她個結實的擁抱， 但當接觸的一瞬間，相視一笑， 有些東西是比愛情更珍貴的。 這種女生當女朋友是種浪費， 我害怕她做的我女朋友後， 我必須每天守著電話等著她的聲音出現， 我害怕我必須說些黏膩的話哄她， 更加害怕現實的束縛，會限制住純潔的心。 這種女生，我真的好喜歡，但我不動情， 愛她，但遙遙的守護著她， 喜歡她，卻不佔有她。 這種感覺真棒， 既不用為情所困，為她的行為控制自己喜怒哀樂， 又能享有心靈的交融。 有很多人都為交不到女朋友所苦， 但有女朋友真的很好嗎? 與其狂烈的追求，相戀如蜜，還不如交個好朋友， 淡淡的，卻很甘美。 女生說............. 有一些男生，很令我動心，但不動情。 怎麼說呢？ 因為他們給我的感覺像朋友，真正的朋友。 我可以和他們很坦誠的談論彼此的愛情觀、婚姻觀, 以及種種的人生問題。 在他們面前， 我會忘記自己是女生， 就不會撒嬌、嫉妒、耍心眼， 我和他們各站在天平的兩端。 我們可以一同看電影、郊遊回來， 在車站揮揮手，各自去等自己的車，走自己的路。 這種感覺好極了！ 我覺得自己很有尊嚴，人的尊嚴。 信不信？ 跟這些男生相處在一起,甚至比跟同類的女生相處來的愉快。 女生的聚會，是黏稠稠的，像一鍋濃粥，溫暖在胸， 但是吃多了會撐，一眨眼又餓， 簡直沒什麼營養可以吸收， 而且很多女生都為情所困， 談來談去總是心有千千結，別人管也管不完。 跟這些男生相處，就像一同「溫一壺月光的酒！」 是給彼此的心靈加養料，讓彼此潛在的才能發酵，揮發靈魂的芳香。 真的，這些男生所散發出來的生命活力，深深感動著我。 不可否認的， 當我好不容易從「瓊瑤」跳到「蘇偉貞」， 他們早已背著「唐宗毅」和「牟宗山」回頭來等我。 我很驚訝， 他們不必從文字、故事的迷林披荊斬棘， 就能一眼洞穿人生的奧祕，甚至開始為旁邊的同行者掌燈。 能結交有智慧、理想與熱情的朋友...

今天放學之後，九點四十幾分離開校園，然後就慢慢的走。 雖然走到網咖前面時候 有毅然決然的走進去，但是其實我早就已經心裡有數 注定要馬上走出來了。 "客滿喔" 要開再學校附近也不開大間一點，造福所有人啊，像我那麼認真放學還在學校到處亂晃的人少見到了極點壓 於是也不知道怎樣步伐開始不知輕重了起來 濃濃的一股宅男氣息又包圍住我了。 好吧走到捷運站在看看。 但是，剛走上捷運站的入口，看著那未知的高架橋的另一端，心中卻燃起了不屑 "那裡也沒啥好玩的吧我想，何必浪費時間勒" 於是又在宅男魂的簇擁之下踏上的電扶梯，完成我通往宅男之路的終點目標 下意識的拿起皮夾，熟悉的響聲，我就這樣一去不回頭。 (雖然說直接來個側邊跳躍不用付錢很酷，但是我連拿比我車資多2倍多的100元去請站務人員讓我跳過去都不敢) 於是還是假裝我不是個少林高僧的姿態平民化的進去付費區域了。 看官啊，不是我懶的打文章啊，你看看手錶吧，都已經4點半了，我的籃球之魂又燃燒起來了啊 這實在是做為一個高階球星的悲哀 每天練球，但是我卻不能鬆懈，也不能告訴別人我是累壞的NBA球星，而不去練球 這一點在我的腦裡是再清楚不過的了。 所以在這裡我要很委婉又很委屈又很卑微又很不好意思的擠出幾個很難為情的字眼 "不爽打文章啦，不然你是要怎樣!"

I've never been the kind to ever let my feelings show And I thought that bein' strong meant never losin' your self control But I'm just drunk enough to let go of my pain To Hell with my pride let it fall like rain 又是在喇賽了我 好歌 聽聽看也不會耳朵爛掉啊 是說我這樣聽英文歌看看聽力會不會進步一點 呵呵

旭日初升 繁忙的車潮已經動身 冷冽的空氣 我在爬昇 上到捷運的月台 觀音山似乎很遠? 我的目標 連遠都嫌近。 是那麼的遠方才會這麼的迷人吧 家鄉的地物 站在那裡 沒有離開的意思 還會這樣矗立多久呢 一列聲響駛了進來月台 被刮破的風 分向兩旁 刺在我手上臉上 毛細孔都想投降了 陷入昏沉。 早上 惺忪的眼還沒回過神來 想睡的身體 只剩耳朵還有知覺 注意旅程的終點 說也奇怪 疲憊的人 精神卻異常的好 有目標的˙走著 總是盡力抬起精神 誰也不知道 在這單位時間裡 會有幾回合˙ 打不下去了 不知道衛生紙一天用100張有沒有優惠

因為覺得很多東西想打 但是又懶的分篇。 所以.... ...... ...... 我想說給我理由走下去 我想說為什麼搞自閉 我想說怎麼追求真理 我想說天氣好冷 我想說陽光不熱了 我想說我不想當宅男 我想說我想改變自己 我想說別在意別人 我想說好好讀英文 我想說好好學才藝 我想說好好讀好書 我想說不要考複選 我想說的誰在乎 我想說這世界好大 我想說台灣好小 我想說我好渺小 我想說我想要180 我想說我想當演員 我想說我想去美國 我想說我沒有價值 我想說我愛做蠢事 我想說我個性好糟 我想說我不知道 我想說該怎麼辦 我想說世界真奇妙 我想說讓我及格吧 我想說心機好重 我想說臉好欠扁 我想說好多虛假 我想說商業化好嚴重 我想說人好自私 我想說什麼不用錢 我想說青春怎揮霍 我想說日子怎麼過 我想說我該何去何從 我想說外面都是田 我想說山也離好遠 我想說水也不很近 我想說我交不到女友 我想說我好奇怪 我想說快過新年了 我想說明天要去哪 我想說後天要幹麻 我想說寒假要做啥 我想說快來約我啊 我想說西洋音樂大好 我想說輕音樂大好 我想說目標在哪了 我想說我以後要幹麻 我想說讀雄中幹麻 我想說明明喜歡表演 我想說怎麼放不開 我想說怎麼不回來 我想說我到底是誰 我想說我眼睛好累 我想說我鼻子好塞 我想說我的手好冰 我想說我手白冰冰 我想說陽光來照我 我想說陰影快走開 我想說和風何時起 我想說我等燕歸來 我想說是否該走開 我想說一去不回來 我想說餘生怎麼捱 我想說望盡天涯路 我想說束縛好沉重 我想說神明保佑我 我想說上帝保佑我 我想說一路上有誰 我想說我哪裡正常 我想說小提琴好棒 我想說怎麼那麼貴 我想說一切的一切 我想說都是因為? 我想說今夕是何夕 我想說誰看的到呢 我想說夢想怎去追 我想說天天都好天 我想說出國好花錢 我想說誰派我來的 我想說遠山好壯闊 我想說心思好煩亂 我想說其實不用說 我想說什麼都別說 我想說燃燒著榮耀 我想說綻開了花朵 我想說我是什麼人 我想說呼吸很平穩 我想說雙眼好矇矓 我想說路還很漫長 我想說大家要加油 我想說我也要加油 我想說天邊有流星 我想說你是看到鬼 我想說藍藍的藍天 我想說冷冷的鍵盤 我想說厚厚的衣服 我想說黑黑的雙眸 我想說沒什麼感覺 誰會想看完。 有病ˇ的人。 當你路過，可以劃過一道彩虹。

不知不覺又過了一學期，不，精確來說，是極其擺盪的過的。 會及格的還是會過，不會及格的也始終不逾矩。講到我的期末考，數學這科讓我花了大部分的心思來讀 當我小心翼翼的保護自己的數學分數的時候，完全沒注意到一切沒有"算熟"那麼簡單。 "有些事情，我想，是不能強求的。" 有些事情會因著我們本身的特質，繼續在自己身上發展蔓延下去，儘管你多努力試著讓事情看起來好像往你要的方向 儘管你失敗那麼多次，奮發後，卻沒一次成功過。 儘管你消沉那麼多次，探出水面後，卻發現自己又沉了下去。 儘管你掙扎那麼多次，脫身之後，卻發現又被包圍住。 儘管你吶喊那麼多次，口乾舌燥喉嚨痛之後，卻發現沒人聽的到。沒人注意到。 為什麼，我那麼辛苦在讀，那麼努力拚命試著想讓自己的數學變好，甚至每天都超過12點，早上5點40又起來 誰能告訴我，為什麼? 我可是真的很努力很努力啊。上帝啊，你有沒有看到啊!!!!!!! 我真的很努力啊...... 考完的那瞬間，忽然感覺心都碎了。 或許不是心碎了，因為我可能沒有心。 那種悵然若失的感覺，好令人毛骨悚然。 那種付出幾乎一切卻得到不等的回報的感覺。 雖然我相信如果多給我些時間，一定會考不錯。但是時間就是固定這樣。 正常人就算的完吧。 ---------------

總覺得自己的旁觀會讓氣氛沉默 所以就盡量不要介入週遭的事務. 為什麼我會這樣子?

最近好冷啊 冷到我開始有點害怕手又要乾裂->溝->紅腫->結痂->流血->結痂... ... 去年好像就是這樣子的 為什麼啊 難道苗條有錯嘛~ 人如果太苗條就像我這樣了 昨天沒有碰電腦 我真是太猛了 連我自己都覺得我怎麼可以達到這種高難度的動作 根本可以去演終極警探了。 昨天也沒幹什麼 就10點起來 然後11點看書到12點半 然後吃飯 然後看電視 然後到好像3點多看個書到4點 去打球 可以說是我昨天所有行為的高潮。 (別亂想) 家裡好冷，像冰櫃一樣，有空可以來坐坐。所以動作會遲緩掉 伸個懶腰會變成駭客任務那樣 (虎爛的希望你看的出來，如果看不出來我介紹你一家精神科還不錯) 所以就決定要出去打球。 其實也是因為想長高，外國男生都太高了。這樣以後要是我真的去了會搭不上的感覺 然後最近有時候在學校吃完午餐會去圖書館找一本好像沒有人動過的書"一個台客，在紐約" 個人覺得還滿好看的，裡面也有講到像我這樣子對美國有很高的夢想的人只不過他的夢想跟我比較不一樣 還記得書中一段敘述: 法蘭多(就是那位作夢的)在飛機起飛後，一開始是帶著那種充滿了興奮的愉快面容。但是當飛機遠到漸漸看 不見陸地的時候，他的笑容，卻混雜了我說不出來的一種扭曲的，深深的悲愁。 沒有敘述的很好。 只是我覺得這句話還滿有感覺的。 Sense啊 PS.那位法蘭最後成了出名的脫衣舞后。雖然他是男的，名字也變成法蘭朵了。 然後呢 打球去 外面雖然空氣冷冽 但是沒有家裡的那種凝寒 只希望等會手指別僵掉了。 快到了。 恩，大家都和好友們去聚聚了。球場只有一個有人，是國小生吧，三五好友在那裡。 於是乎我繼續騎到長方形球場的最後一個。第3個的籃板已經掉一半了。好像是颱風的時候被吹壞的 停了車，然後暖暖身 在球場下的排水溝延伸的遠方 有顆太陽 今天的太陽看起來也懶洋洋的。 可是怎麼會有狗在吠? 旁邊的菜園? 沒有看到 光禿禿的農田? 也沒有看到 走到球場最末的鐵絲網望下看，ㄟ?那不是一隻黑色的狗嗎? 怪了 那裡風景很好嘛 怎麼畏縮在那小塊的水泥上 我看的到的周圍都是臭水。很淺 當我出聲叫他的時候 他抬起頭用無辜的眼睛看著我 然後又開始剛剛聽過的嚎叫 然後我就開始打球了。中途去看他還是在那裡 打完球他還是在那裡 於是我用麥飯石礦泉水澆他 他看起來似乎沒有地方跑走 不過好像很渴。...

今天是新年第一天 昨天用電腦用到快2點結果今天9點起來 雖然說時間夠但是還是覺得很累 然後10點就全家出動了 目標是遠在台南後壁的祖父母家 然後上高速公路之後我就昏昏睡去了 在車上睡覺真的感覺不太好 睡久了腰都會痛 今天可能是因為昨天太晚睡了吧 然後一直流鼻水 今天也許用了半包也說不定 And 鄉下風光好久沒見面了 今天又見到面就感覺好像格外親切 一切就如往昔 安祥的景物還是常駐在那熟悉不過的地方 不過今天的陽光看起來比較陽光 好像天氣冷陽光會越和煦 只不過我好像已經凍僵了 雖然看起來陽光很亮 還是覺得有點冷 風也是很冷的 . 今天午餐大魚大肉的 醉雞啦 豬腳啦 羊肉啦 魚啦 真的還滿豐盛的 還真難得啊 草草了事之後 我叔叔他們就回來了 於是換他們吃飯 我就跑去外面的日式建築的隔壁的泥土地上挖土 拿著很小的鋤頭 開始挖洞挖洞挖洞 因為想完成賭城的大水壩 然後剛挖好一個洞之後 就志得意滿的往四周擴張水道 然後才發現原來我好像也只能挖洞了 既沒辦法完成地下水道 也沒辦法挖太深 好吧 我放棄了 提了一盆水去啟用我的半完成水利建設之後就把它埋起來了 活像個白痴。 然後開始看國文 真可憐 元旦就要看書(雖然跟元旦沒半點關係) 以認命的姿態啊 可是在房子裡讀太暗又沒桌子 在外面風又很大又太亮 所以換了好多次位置 總而言之今天下午就是一直換位子加上流鼻水的過去了 下午要回家的時候看見一大片油菜花田 很遊客的用畫素很低的手機拍了下來 最近好像常常就是吃飽太閑 回家路上 又昏昏欲睡的這樣到了我家 往後也是昏昏欲睡的 直到我找到我想要的夢想 我才會張開我的雙眼 好好看看這個讓我不請自來的世界'