Jay的無名小站

這個新版的發文章好像有點會頓頓的說，哎呀，過了好久沒有新增暸。 這個禮拜又快要過去了我的生活還是一樣的規律和無趣。 只有昨天下午去義大比較新鮮而已。那個醫生和那個實習醫生在我照超音波的時候一直講些我聽不太懂的話，照完也沒說看起來怎麼樣。應該是一切正常吧!?  不過看了個病之後吃藥超麻煩的，分飯前飯後。 今天早上上了兩堂數學之後  感覺還滿OK 可是接下來又兩堂化學 我又剛好雖到沒寫到老師抽查的那一頁的那上面兩題。這真是太神奇了傑克。 然後12點準時放學，吃了很趕的飯之後，又搭了很趕的電梯，去上了很趕的化學。上到3點多吧。 實在是倒盡胃口，以至於我現在不想去讀書哩(雖然數學也還剩一大盤前菜)然後回家之後已經是4點多了，匆匆洗了澡。溜下來更新外掛程式(雖然我是潛水又不貢獻的傢伙，但是這也夠累了對我而言) 然後5點半又和家人出去吃飯順便看電影。片名:盧貝松之搶救地球 個人覺得畫面很漂亮!(就這一句評語。) 不過這算是2.3輪的電影了，想看去租吧。 明天要和幾個同學去看GAME ON，我則是太久沒去科工館突然有種想回味的感覺。因為童年的記憶實在是太少碎片了。要拼湊起來太困難太困難。 所以只好花錢去回味短期內不變的東西了。至於人事已非，我想這就假裝沒發覺吧，滄桑已經是事實，還有什麼可以與人交流?有時連我自己都不得不 懷疑自己，是記憶力太強還是頭腦都裝無聊東西。敘述到一些陳年往事的時候，才發現記得的只有自己。只有自己才記得的舊事有什麼意義?我反覆著在 耳語裡呢喃。記得的東西太深刻，太難忘。是因為我太少與人交流嗎?我能收藏的就那麼一些，我能和別人一起分享的也只有那麼一些。自閉是小學的縮影。至少那時放學的我是努力讓自己不孤獨的。總是在校園裡到處溜韃，總是..很無趣的想要變的有趣。 想起小學的時候，下課和那位同學在很淺的溝裡玩著自己發明的葉片船競賽。各種葉片各有自己的個性和優勢。哪裡有凸出石子會讓速度變慢，哪裡有夾流會讓小船翻覆，哪裡有覆著油(這時就需要輕輕的壓一下小葉片船讓它優雅的在覆油層的下方穿越，當然，這時寬大扁平的小雷公根葉片是最好的葉片船)，還記得當時玩的還真的不亦樂乎，雖然有時候有老師會過來勸導一下"這是水溝耶，你們不怕髒嗎?" 然而我和我同學卻不這麼想。 ....  放學後的午後，學校裡悠揚的是管樂團練習的怪聲。這時就只剩...

自從開始輔導到今天已經是好長好長的3天了，總計完成率百分之15，再努力讓時光快轉吧 這三天說起來雖然沒有上到什麼課，上的課也沒有說真的很無聊，但是一想到"暑期輔導"這四字 就莫名的把這樣的氣氛，這樣的場景，無窮無盡的哀怨化又悲情化。 第一天發書發了4節課(幾乎啦)，於是就放學了，和同學吃過飯後跑去新開的尬網， 還是很爛(我不能說是哪間，到時候被告= =)打到5點多去吃晚餐，9個鍋貼1晚旗魚貢丸湯 本來吃飽要去補習，可是當老師說"請打開第17頁，我們今天要上***"的時候，我輕輕的問候他的奶奶， 然後開心的回家完楓谷= =(大人冤枉啊，我星期五晚上要補課說) 第二天就有比較深的數學和理化3科壓鎮。開始有了極其無奈的感覺，而且是當晚上要寫類題的時候。 可是因為第3節課又輪到本班去參觀在本校舉行的世運相撲的土裱(打錯別怪我= =) 所以也可以說是輕鬆的一天啊~~ 第三天就是今天，今天的課都是文科，開始有了想睡覺的感覺，國文課好睏好睏。 放學後又跟同學去吃飯後又去超大間的大都會，可惜還是有人在抽菸，沒人管理。 不然整體設備還滿棒的說(對網咖感到深惡痛絕或是受刻板印象毒害太深的人請略過) 然後又打到5點，這次是直接回家了。然後晚上快9點才到家(和我哥在台糖量販的遊樂場浪費錢= =，媽媽則是在 想著那小小100的現金券要趕快花完。) 現在呢，不用我說你也知道我在用電腦。 當然呢，不用你說我也知道我會克制不住。 惡習總是難改，但我覺得這是不是惡習呢? 當然是阿~~~~~ XDDDDDDDD 爸爸和我哥總是在我打完咖回家又打電腦的時候叮囑我，不要玩的太過火，不然以後後悔就來不及了 來不來得及沒人說的準，當然，想要考上好大學是需要無時無刻的戒慎恐懼，但我沒這個料也沒這個種 又如果想到現在真的停止一切玩樂，開始充分的準備學習，或許真的能考上大家都夢想的大學科系。 但是又想到當下的無聊會造成本人在讀書上的效率不好。所以本人就來打打網誌，練習練習作文，也算準備 學測的國文吧(很牽強嗎?不會啊，很合理不是嗎?(我知道一點也不合理@@) 一切的後悔都等你開始後悔的時刻開始萌生。 這也是人類總是無法避免不犯下錯的原因。誰能無過? 但是倔強的我卻想等到開學後或者是更多人要我們開始挫在等，再開始認真。 也許不見棺材不掉淚，已經成為我的病態。 不過，又如何呢? ...

好多好多事情都沒辦法完成。好多好多事情到最後都會耽擱。 好多好多的想，最後都會變成好多好多的放棄吧。 要開始輔導了，不知道學校會不會感覺起來像是開學??? 生命是無法避免窮極無聊的時候，但是為什麼想法會讓人落入窮極無聊的窮極無聊。 最近又掉進楓之谷當外掛狗，練著練著，其實還是手動部份比較多。沒辦法啊~ 楓谷鎖很兇，只好低調的用，然後小心不要搶到別人，找沒人的地方，免得被譙@@ 不過其實想來外掛也是一種和別人切磋程式語言的產物 看到很多高手，寫很多看都看不懂的東西。有點想學。又想了。 不是來分享外掛使用心得的啦= = 這星期天要去看蛤蜊6 最好別太難看 都已經剩2部可以拍了@@ 阿阿阿阿阿阿 好宅啊我~ 七月20到8月十四是我的輔導日 半天而已 所以有人下午要到高雄玩的 還是幹麻 可以打我手機 還是回覆 或者當天12點多打給我~~~~ 我很閑的~~~~ (說不定輔導開始之後我會刪掉這篇文章= =，說不定一大堆功課?) 想不到什麼有詩意的句子，因為生活也很難感受到詩意 不過有一次半夜要睡覺的時候，上樓我沒有開燈 竟然發現了詩意。。 不過失意還是容易發現的多= = 繼續我的生命。不管結局是如何，都得繼續= = Damn it!

最近總是感到稍微六神無主,感覺更加麻木,好像自從胃病開始吧 有時候發生一件以前看來很令人雀躍的事情,現在總覺得有千百種討厭 彷彿一切只剩下虛假的東西,彷彿我已經開始風化而荒涼 李連杰先生曾經在節目中說過 快樂有兩種 一種是相對的快樂 也就是跟不同時間點或地點的比較產生的快樂 一種是究竟的快樂 也就是不再去強要比較,心中感覺滿足了,就快樂了 然而他也是34歲那年才終於切開生命中的兩片不同種的快樂 從早期總是要計較自己有不有名,有沒有人支持我,那種前後相對比較起來 能夠顯得有名的快樂;到後來領悟原來快樂是根本的,心生的. 在這之中的改變,讓目標和意念都不同 讓他真正的解脫 而我究竟的快樂究竟甚麼時候會來到呢?拈花微笑的感覺又怎能體會而不能只是傻笑著呢 在這脆弱的軀殼中,靈魂總有一天會找到答案. 也許吧. 看到很多的同學們,都出去工作,半工半讀,過著很辛苦的生活. 而我卻還在啃無聊的書,吃力的讓每個字都掠過我的腦海 但是有沒有激起漣漪就不知道了 最近無聊讀書時把以前的舊的周杰倫CD拿出來聽, 發現有些歌的前半完全是沒有印象,甚至有些聽到後來還是叫不出名字 不過好聽還是好聽.只有幾首比較不喜歡的聽起來感覺怪異了些 從我哥國小五年級在百貨公司買下范特西專輯到換我堅持要買的魔杰座 都高中了呢! ...... 時間慢吞吞的吞噬我的生命 生命也意志薄弱的橫臥在陽台上 陽台也依然等著妳來. 可妳好久都沒再來. 海平面遠方開始陰霾 毀壞的沙雕如何重來 沉默支撐躍過陌生 可是你說你不想 一直走在黑暗地下道. 在那默默等著我 妳的完美主義太徹底 讓我連恨都難以下筆 將真心抽離寫成日記 像是一場默劇 很可惜沒有祝福 說妳不需要承諾 妳說不該再相見只為了瞬間 我想是妳的腦袋有問題 .....我在配唱 ...雞排飯 欸~!加個蛋~ 爺爺~ 將軍. 不知道該笑不笑 我對著鏡頭傻笑 只覺得自己可笑. "小姐,請問這裡有賣半島鐵盒嗎?"

這次我很不謹慎的注意題目和內容的關係了 今天去看變形金剛2，果汁好喝。 去打咖。冬瓜茶好甜。 去打球。人好少。 去打電腦。我好累。 我承認只是想衝文章數。

啊 多閑靜的一個下午。 這種輕鬆感覺卻有些像罪惡。 外頭的世界是怎麼樣呢?? 這幾天胃還是痛。 好想出門，又不知道去哪裡。 好像沒有什麼地方，可以不用花很多錢，也不用走很多路。 出去騎騎腳踏車也許不錯吧?? 只是現在稍微熱了些。 晚一點吧?? 可是又不能佔用傍晚的打球時間。 好羨慕別人，邊羨慕邊墮落的我就這樣子。 到底該做些什麼?? 讀書嘛?? 今天早上花1小時半看字形看到快脫窗才看3頁。 好像總有看不完的書，讀不完的東西。還有最近在讀國文我也發現，因為從國中以來， 越來越少寫國字。很多本來很熟悉的字都不知道怎麼寫，感慨啊。 作文能力之中，字詞的使用也很重要吧，如果都讀到高中了還是只會用國中國小的詞來寫作文。 恐怕分數也不會好。 到底大家都在忙些什麼呢????? 我是忙著打電腦，打網誌。整日無所事事。 似乎等著輔導。等著生命再次被灌滿忙碌。或許我的生命是不斷重複的週期。 渴望著什麼新奇的事情，但是總是又被澆熄。想做什麼好像都得花錢，都得考慮很多，都有藉口喊停。 落寞如此，好像也只能上線打打網誌，好浪費這得來不易的假期。 想著有一天睡著了。完全消失了，好像從來不存在一樣。 自殺並不能達到這種目標。所以很多自殺的人，其實是沒想通的，只不過是些自私的傢伙。 所謂消失，應該是看不見，沒感覺存在。 對世界不產生影響。 有這種消失方法嗎? 恐怕爬進核子反應爐都沒辦法做到。因為隔天頭版就是你。 輕描淡寫的說著生命，其實生命本身是有趣的。只不過人類發展的方向總是在於期待有積極的事情發生。 於是免不了的，動物星球裏的獵殺，用很婉轉的姿態套用在我們身上。 很多殘酷好像都變的婉轉。 變的很奇怪。有點像周杰倫歌詞裡的"邊笑邊掉眼淚 凝視著完全的黑" 究竟是笑裡藏刀好呢?還是戟手怒目好呢???? 兩種都殘忍，但是兩種都很好。因為想要誠懇的訴說一件數落，本來拿捏就很辛苦。 有話直說。 說了也要正確的被了解。達成意思表示的對立。 為什麼打出來的文字越來越乏味。 笑點你在哪啊~~~~~~~ 日和趕快出第三季啊~~~~~~~ 這樣好笑嗎? 哇哈哈哈。 回帖是種美德。 幾天後。胃好了之後。要熱血。 唉 ， 再說吧。

哇哈哈，昨天晚上11點半就去睡覺了，早上硬是睡到10點半，11點50幾出門看醫生買中餐，等醫生等了快1小時= = 深深感覺醫生是非常搶手和搶錢的工作啊@@ 然後吃完飯之後，看個電視，3點半去剪頭髮，然後4點多又去打球，打到5點多下雨回家，又看了一會電視，洗個澡吃飯 又把貧窮百萬富翁看完，然後在家裡很窄的空間裡到處走了一下，又開始打電腦到現在。 若要說我今天所做唯一有意義的事情，大概就是剪頭髮了。 頭髮太長，看起來很沒精神，可是剪短之後，又感覺怪怪低。 我哥考完指考了，每天跟我一樣墮落，等我考完指考也是這樣嗎= = 老實說我個人是排斥墮落的。因為墮落不僅浪費時間而且又會讓人逐漸失去鬥志。 放假放了這幾天，心裡已經有點感覺暑假好像已經過了一半。還滿不是滋味的。 暑假這種東西，不是拿來加強輔導的。也不是拿來派一大堆作業的。 感覺不到危險，這也是一種可怕。死到臨頭才知道要死的人，那種恐懼應該短而有力吧。 比起被預告的死亡，每天都在倒數的感覺。好一些吧。 總覺得人與人之間還是太多場面話，為什麼心沒有配備直接溝通的功能呢?? 綜藝節目越來越多小童星，什麼小西瓜。 半威脅的問題，在他們身上雖然有些沉重，但是他們卻也逐漸學會說謊，也逐漸學會見風轉舵。 難道聽到一句謊言真能使那些大人們開心嗎?還是只是為了使人屈服而開心呢?? 到底真實存不存在，就連我自己都懷疑自己的真實。過著安逸的生活的我，沒有歷練，沒有經驗。 主觀的看著一切，但是經常都太小看別的事情。 自以為嘛。 前幾天在阿里山上，和我哥七手八腳的要把一個益智遊戲解開，就是要把鐵鍊從一個鐵製的結構脫出的東西 用了快半小時才運氣好矇到把它解開。然後就有一個小妹妹，自稱小一，一來就說"這個會難嗎??" "你到底會不會啊?" 於是我和我哥用沒好氣卻很西瓜哥哥的語氣跟她說"不會阿，很簡單啊，妳來試試看。" 那時心裡想著這小女孩，怎麼可能會解的出來，八成轉沒幾下，就放棄了。 沒想到這小女孩幾乎在我剛竊笑著轉身的時候就大喊"解出來了" 我真的差點沒飆淚了。在我回過頭來的那時，我看到那小女孩用"這樣你也弄半天"的表情， 配上"這未免太簡單"的表情，對著我說"這樣就解出來了啊" ..... 於是我和我哥突然就...

看的到夢想嗎?? 看的到白淨的雲朵嘛?? 如果我看到了，躺臥在綠意中的妳，有感受到嘛??? 請深呼吸，請仔細聽。 如果 天使還在。 不過一個多月，不過幾十小時的溝通。 雖然我知道那欠缺感受。 欠缺了真實的了解的我們，只不過是不斷的不斷的確認彼此的字面。 為什麼為什麼，妳要離我而去。 雖然記憶已經有些模糊，我想這是妳刻意造成的吧?妳竟比我更模糊。 為何當初我起了頭，妳竟無意的接下我的惶恐? 看不到表情的妳，看不到真實的妳。我何苦你也何苦，浪費蔭下的閑涼。 再做決定那天，妳想了很久了吧? 在那一連串的奇異事件之後?? 到底，是不是妳。 開始攻擊我。 拙上加拙，我連分手都不靈活。你就這樣走開，一點感覺也沒讓我留。 妳連一句話都不捨得給我 分手。 自認幼稚，但是這樣的方法不更幼稚嘛????? 不更愚蠢嘛???????????? 或許在你心理已經不記得。 玩具熊胸口壓著的響音，還在我腦裡抽屜裡迴繞。 或許你以分不清，妳究竟是變了沒有。 但是我看見了。 我在夢裡看見了。 我拚命告訴自己，妳已離去。 但是醒來後，卻又拚命想起。上帝給我空閒的時間，似乎是為了妳??? 當初只怪你。我真的都怪妳。不知道該說什麼。 下一段戀情 希望妳能好好處理。 希望你記得或是意識到我這個失敗品。 看見妳，只想得到記憶中的妳。 中分及肩卷髮，微微上揚的嘴角。 輕輕的聲音，透露著信任的語氣 還有似乎十分羞澀的表情。 記憶中的妳，不管是假的，還是真的。 我不希望誰來破壞。誰來打擾。 我只希望我還能在夢裡不斷重複當時的話題。就算百次千次。 只要夢裡的我還在妳的身邊就好。 不管你記不記得。那個有些笨拙的妳，是我唯一記憶中的妳。 妳離開了，離開了。 我喃喃自語。

班遊回來了的晚上本來想打一下網誌的，可是隔天又要出門= = 於是今天又回來了。快要虛脫了是真的。 從期末考的上個禮拜開始的胃痛，持續到現在啊 班遊和阿里山之旅都過的非常的不知道該怎麼說才好。 一開始還會有感覺，但是到後來就呈現無力狀態。 也覺得好像動作變遲緩了，腦袋浸水了。 什麼九份老街 基隆廟口 士林夜市 淡水老街 印象中的小吃都不敢吃。吃了還要膽顫心驚。 可以說是非常刺激的幾天。 不過昨天最刺激了。 晚上9點半民宿老闆敲門跟我爸說半夜要把他的老媽媽接回來嚥下最後一口氣 本來還悠閒的看著電視，我爸也說沒關係。以為就這樣可以睡覺了 結果過了不久，隔壁的房客又敲門。 隔房客:"你們要不要離開了?其他房客全部都退房了耶。" 我爸:"應該沒關係吧，你們也要留下來嘛??" 隔房客:"對啊，我們要走的話再從後門離開吧" 我爸"反正半夜都睡著了。" 後來 隔壁的也走了= = 於是乎 我爸和我媽就叫我們收拾行李。 從大凍山前往未知的民宿。 第一次遇到這種事情啊。如果不是整棟的房客都走了我們也不會走吧。 不過幸好後來有找到民宿。 10點多的時候又進房了 房間爛的要命 在閣樓 然後根本是"哈利房" 霉味很重(據說) 這幾天的旅行，只有爽字能形容了。 幸好我現在在家裡。